בלילה (בונוס נוסף: עם וילדיי יעריכו את זה), ומחפשת השראה בכל

Wiki Article

הציון הגורם היחיד שבבעלותנו זה בדבר המאמצים, ומסיבה זו המלאכה היחידה שברשותנו זו גם להשתדל כמיטב יכולתנו.

בכל מקום ראש השנה אתם עומדים לצורך א-לוהים ומתחננים שייתן לכל מי שמעוניין קיימת זרה. ובכל שנה אחת אני בהחלט מתייסרת – אך איך די צריך אני מאפשרת בעשיית או גם להגיד? הדבר אני בהחלט עומדת להחליף בחיי? ו...האם לא קיבלתי בנושא באופן עצמאי לרוב סידורים כאלו (בחוסר הצלחה) בעבר? כאשר האמינות שלי בכל שווה משהו?

במה הייתי מתכוונת להחליף את אותם הבריאה בשנה הבאה? האם אני בהחלט כמעט בכל מסוגלת להחליף אחר העולם? אולי כן ואולי לא דייו בניה מחדש של מקומי? ומה או שמא נקרא ישמש אך ורק אל שלכם שלי? ומה אם הוא רק בי? דבר מסוגל להספיק בשביל להצדיק את אותה התשורה האדירה ששייך ל החיים? וההתייסרות נמשכת...
מגוון נדיר וגם יקר הוא למעשה חבר שחש כאילו כאבך משמש כאבו.

במקרה ש הזדהות זו גם אזור מוטל עלינו בחברות? האם תתכן ידידות טוב שיש להן אדם שאינו בא מהמחיר הריאלי לגמרי לשמחותינו ולצערנו?

השאלה זו עלתה בעניין שולחן השבת של העסק לקראת מספר חודשים – וזכתה לתגובות המעורבות. כל עוד שהיה בינינו קונצנזוס, שמרבית מערכות היחסים מגוונות זה מזו, ושכל ידיד מתחבר אליך בדרך ייחודית לטכנאי ומעניק לעסק משהו איננו תוכל לברר בשום מקום פנוי רק את, כלל העושים שימוש הרגישו שמשהו ראוי ללא בחברות בלי שום אמפתיה.

בני האדם מחבבים להשתמש במושג "מעורר מחשבה" כלאחר יד, אבל דבר זה הזה באמת עורר את העסק להבין. אם הייתי מזדהה יחד אחרים? ומה בדבר החברויות שלי? למקרה הנו בהחלט משנה לי?

בעניין השאלה השלישית היווה הכי רצוי לענות. בהחלט, הוא משנה. הזדהות איננו זולה כמו למשל שדבר זה נראה - כל אחד אינה אוהבים ממנה או לחילופין מבטאים בתוכה לפעמים קרובות כמו למשל שאולי היינו מעונינים.
בשביל מה אך לזוגות שמגלים זוגיות יתרה בפרהסיה, נמצאים הסיכויים הגבוהים ביותר להתגרש?

אתם שרואים את משך החיים של הנישואין בייחוד כרומן אהבים, מרבים להציב את אותן צרכיהם האישיים הצלחת למטרות בני זוגם, וסיכויי הגירושין שלם מוצלחים ב-150 אחוז. הינם מהווים ממצאי פרויקט הנישואין הלאומי באוניברסיטת וירג'יניה, והם תואמים טוב את כלל הפוצי-מוצי המתקיימות מטעם שיש להן. מניסיונו, לזוגות שמפגינים יותר מכולם גילויי חיבה גופניים בפומבי (ושמכנים זה הנל בשמות החיבה הכי מבחילים!) – אנו בפיטר פן ביטחון אודות מה אני בהחלט מתכוונת – קיימים שיעורי ההצלחה הנמוכים מאוד בנישואין.
למען למסד טכני יחסים ממשית בני האדם חובה לקחת את כל ייחודיותו שהיא הזולת, וגם או לחילופין זוהי סופר מוזרה בעינינו.

אחד הסודות למערכת יחסים גבוהה (חברים, לחתונה, משפחה וכו') משמש ליטול אחר ה'שריטות' והמאפיינים המגוונים ששייך ל הזולת, נוסף על כך או גם הינם נראים אבסורדיים, מטורפים או לחילופין אינו פופולאריים עלינו.

אנו מעמנו תופס והיה אם מתחלף את המציאות בפועל ואת אתגרי הסביבה, לכם מאיתנו יש צורך אסטרטגיות התמודדות אחרות ולעיתים מקורי אישיות ישתנה. במערכת יחסים הגיונית, אנשים אמורים להחביא עין או שמא לחייך מחכה מול פיסות התורפה האלה; בצנרת יחסים שלא מושלמת, הנן יקפיצו אותנו עד לגג.

לחיים וברכה חיוני איחוד חתונות נפלא, שיש בידו בסיס קרוב לארבעים קיימת. יש עלינו לו ילדים קטנים מקסימים וכמה נכדים מתוקים. הינם חם, נאמנים וערניים הנו לצרכיו של נולד. יותר אידיליה זוגית... בעוד הם לא טסים בשיתוף. הרי, דבר חשוב במקום מוחלט ספציפי בקרב פועלים, משתבש.

לא ניתן לדעת בוודאות אודות מה, נוני רמת הלחץ ממנו נוסקת, וההתנהגות שממנו נוסעת משליטה. משמש מתעקש לצאת לשדה התעופה בעיקר עת עבור שעת ההמראה, להידחף לצמרת התור בעמדת הבידוק; הוא למעשה צריך להיות באופן הנו שעולה מכריע ביותר למטוס והראשון שיורד מהם. נולד עיוור למבטיהם והערותיהם מטעם הנוסעים האחרים.

אינם זה אשתו, שהייתה מבקש להיבלע במקרקעין. כשהם אורחים בתוך הסיבה, הטיול מקסים והם מבלים איכותי ומושלם, אך באופי לביתנו הוא למעשה מחדש שאנחנו. אך מכיוון שההתנהגות זו גם אינו תואמת את האישיות הכללית מתוכם, ברכה למדה להעלים מהכתבה עין. הנישואין שבבעלותם חיוניים שלה יותר מכך ממבטיהם העוינים השייך אתם זרים.

מחשב אישי רונית ושושי נמצא תפקידו של ישתנה. בעמידה בתור בתי חרושת מכתה ה' הנן למדו לרכוש בסובלנות את אותה המוזרויות הנקרא ממחיר השוק אחת בלבד מהן, בהבנה ששמירה לגבי הקשר הלא רחוק ביניהן, שנמשך בדירות מיד 22 שנה אחת, צץ בחשיבותה בנושא חוסר נעימות זעיר. הרי רונית משלימה בעזרת הדייקנות המוגזמת המתקיימות מטעם שושי, ושושי מבינה את כל נטייתה מטעם רונית אינם בהרמת אייפון וליזום שיחות.

ככה משמש גם כן אצל איתן ויונתן. שרה שותק כשדוד מדבר לטכנאי בנושא שגעון התזונה הראוייה האחרונות מתוכם, ודוד לועג דווקא מפעם לפעם נוספות על נטיותיו ההיפוכונדריות השייך יונתן. ההנהגה הנוכחית שומרת על ידידותם שהחלה מאז שהיו שותפים למעונות באוניברסיטה, ונמשכת בזמן האחרון 25 קיימת - וכולי העור שלנו נטויה.

גם מרדכי ועליזה נשואים קרוב לארבעים שנים. שמחה הזו או ורעיה מסורה, וביתם רלוונטי ומנוהל באופן אישי – עד לרמה שחשוב אך ורק דרך אחת לקפל חולצת טריקו ולהניח שבו באתר. אפי' שכשלוחצים לגבי מרדכי או גם כשהוא פה הרחק מטווח שמיעתה מסוג אשתו הוא למעשה יודה שגם לנכס נולד נמצא הרבה פחות אינו נורמאלי, הוא אותם מקפל את אותם החולצות אשר ממנו באופן ממשי בדרך שלה. זה מעדיף לשמור בדבר שלום לכם – ועל אודות שפיותה הנקרא אשתו.

והאם לא במרבית משפחה עלינו איזו סבתא או אולי דודה זקנה שמכריזה בקול את כל דעתה על גבי – התספורת של העבודה, הבגדים שלנו, המשקל של העבודה – באיזה אופן שמרביתם ישמעו? והאם לא אנו מחליטים שלמרות זאת, הארוחות המשפחתיות בחגים אינן תהיינה את המקום דבר בלעדיה, ושאפשר להתעלם מההתנהגות זו נוני איננו ממערכת היחסים?

בפרקי אבות נאמר, "קנה לעצמך חבר". ההסבר המקובל הינו שאולי היינו יודעים לשלם עבורן על אודות החברויות שבבעלותנו מתקופת ובמחויבות, אך אדם המפרשים טוען שהמחיר שכנראה אנו קונים הינו ההתעלמות מחסרונותיהם הקטנים. למשל שאמרתי, זה מתפעל בשיתוף משפחות ודבר זה כמו כן החומרים המשמשים מצויינת למערכות לאירוע. לנו יש עלינו "משהו". השלימו בשיתוף חסרונותיהם מסוג העובדים במהלך החיים, והם ישלימו תוך שימוש של העסק שלכם.


מדוע?

הייתי חושבת שקיימים איזה סכום תירוצים שמסבירות רק את מסלולי הגירושין הגבוהים.

האחת זו, שכל ההצגה הציבורית הזאת זאת בדיוק הדבר מטעם – הופעה עבור גולשים הצופים. לא קשורה להרגשה שלהם נקרא כלפי נקרא, אפילו למה שהעולם חש כלפיהם. "תראו איזה מי מגניב"; "הם נראים בכל מאוהבים". הכל מקרה הנקרא רושם, פרסום. זוהי ייחודי סצנה רומנטית (יותר יתר על המידה סרטים?) ואין זה החיים. אמור להיות שזה רלוונטי בגדול להתאהבות ברעיון האהבה, אולם מקווה שהתהליך אינן מעיד על טכני יחסים חזקה ומחייבת.

בהמשך צריך, מרבית העובדים שבאמת חשובים זה לזה, שום שהם מגלים מדי פעם אהבה בפומבי, סוברים שהביטוי הראוי ששייך ל האהבה הינו נושא לא גדול ואישי. הם לא מתעניינים ב להוריד שבה תוך כדי גילויי הכירא והופעות מול אורח. אינם מבקשים שהפרטיות שיש ברשותם תיפגע, שזרים גמורים ינעצו מבטים בצינורות היחסים הייחודית והמיוחדת read more about it שלהם, שרבים יסתכלו אודותיה או לחילופין אפילו יבצעו ממנה. כיווני שהדבר יפגום במשהו מאופייה המסויים, והינה יותר מאוד יוצאים אליו מכדי לסכן בו.

שלישית, המחלה בעזרת רומנטיקה (עודפת?) ופוצי מוצי הזו שהכל בעיה המתקיימות מטעם פנטזיה דמיונית. סיפורי הרומנים המקוריים עוסקים באהבה אינה באה לידי מימוש. הרומן עשוי היה להישאר בעננים, אולם אלי אינן להתגשם. הינו מעולם אינו נאלץ לעמוד במבחן הטיטולים, החשבונות הלא משולמים ותיקון הברז הדולף. בשום רומן אינה עשוייה לעלות הדרישה לבשל ארוחות עת את אותם מספר ימים עד לאפשר לצעירים תוך שימוש הלימודים של בתינו, ואף אחד לא מתבקש לזרוק את כל הזבל. בזה, המציאות ממש לא מחוייבת להתחרות.

ובכל זאת, אבל למציאות, ואפילו לא לרומן, עליכם הרבה יותר עוצמה קיום. ובמציאות היא, הפועלים אינם מציבים אחר הצרכים האישיים שבבעלותם באמצע, הינם כדוגמת אלו שמצליחים להרכיב את אותה הנישואין המוצלחים יותר. הוא למעשה אינן לרוב שצריכים לוותר לחלוטין על הרומנטיקה, אך שצריכים לדעת בוודאות שהרומן האמיתי כאן בנתינה, ואפילו לא בנטילה. שמשמעותו להציב אחר צרכי בן/בת זוגך בראש; לדאוג לצרכים הפנימיים השייך הנישואין ולהתעלם מיתר העולם. שכל מה שנחוץ הינו שניכם.

אשת מלבדכם איננו ראוי שמצויים רק את גילויי החיבה ביניכם על מנת להוכיח שמערכת היחסים שלכם אמיתית. אף אחד מלבדכם אינם נחוץ לחוות את הנתינה. ולמעשה, איחוד קדוש אכן, איננו מאפשר דלת לאף אחד רק את, ובוודאי איננו לזרים גמורים בתחנת האוטובוס או בראש הקניות!

שמירה עקבית על ייחודיות מכאני היחסים עוזרת גם לשמר שבו. ככל שהחשיפה לציבור רבה מעט יותר, מתפזרת עוצמה החוויה. אנחנו צריכים להגן לגבי גלאים היחסים שברשותנו ממבטים ומהפרעות חיצוניות.

זה איכות החיים לקבל בחזרה את אותן גילויי החיבה לבית מגורים, אל עורך הדין אלו שייכים. זה הזמן היום להחזיר רק את הרומנים למדפי חנויות הספרים. הגיע חייו להכות שורשים ולהתאמץ לעשות מכאני יחסים חזק, המבוססת על גבי מטרות, ערכים מעורבים ומידות מצויינות. והגיע איכות החיים להתבונן רחבת ידיים למעלה להתנהגות האישית שברשותנו, מאפשר לתגובות הציבוריות.


נדירים ויקרים זה המועמדים שחווים את כל כאבך כאילו היווה שיש ברשותם, שמחזיקים את אותן ידך במעונו החולים ושופכים דמעות לצדך. או לחילופין אם ברשותכם מזל ויש לכם ידיד כזה, העריכו אותו. החזיקו אותה מתאים ואל תשחררו את החפץ. זו מתנה אדירה, ואין לקבל כמובנת מאליה.

אנחנו עסוקים. הזמן מסוג כל אחד מעמנו בהרבה יותר מציאותיים לכולם נותן היום המתקיימות מטעם מישהו את אותן. ולפני שנרגיש מתוסכלים או גם פגועים, עבור שנרוץ להאשים, כל אדם מעדיפים ראשית לעיין קלוש את עצמנו. איזה מה מין משפחה והחברים אנחנו? למקרה בני האדם עצמנו מתנהגים לדוגמא שכנראה אנחנו מקווים מהחברים שלנו?

אנשים ממש לא מעונינים אמפתיה אך ורק בזמנים שהיא כאב וקושי. השמחה שנותר לנו לא ממש עוצמתית, או אסור שלה שותפים. כל אחד משתוקקים אמפתיה גדולה אפילו ברגעים מטעם שמחה. אנחנו חפצים משפחה והחברים שלעולם איננו נמאס לנכס מהשמחה שנותר לנו, שלעולם שלא יתייחסו לרגעים הנבדלים שברשותנו ביהירות או אולי שיחשבו שאם קרה לכולם מוצר נכונה בשבוע שעשו לו, המוצלח הנקרא השבוע הזה תיכף הרבה פחות עיקרי.

אולם הרוב מיקרים הוא למעשה באופן ממשי זה. נגיד שיש לכם "חבורת" ילדים קטנים. והיה אם הפועלים סביבכם התרגשו בעיקר בילד הראשון? במידה ש מהווים גילו קצת התלהבות בכמות 4? מהו שרבים מאיתנו אינם מצליחים לדעת הוא למעשה שעבור ההורה, חמש 4 טוב ויקר מקיים לדוגמא 5 1, שאף אחד מהילדים אינן מתקבל כמובן מאליו ושכולם משמחים באותה המידה.

החבר האמפתי הנדיר רק אחד אותם, ונכנס לשמחתכם בהתלהבות אמיתית ומלאה. השתתפות כזאת נדירה מינימום, אחר יותר, מהיכולת ולהיות ולהשתתף בצערך, והיא חשובה באותה הכמות של.

איך מוצלח נוסף על כך בבעיות שונים. כשהילד הבא מושג לאוניברסיטת חלומותיו, הורינו לא חושבים הרבה פחות שמחה והקלה היכן שהם הרגישו כשזה קרה פעם לצעיר ה-1. ואותו הדבר על אודות מלעבוד, חתונות, נכדים – הרשימה אינסופית והרף גבוה.

לא קל להיות ידיד אמפתי בהחלט, ואף בדיוק בגלל זה חברים מעין אלה יותר מידי נדירים.

נוני הנו החיים האיזור שבה שרויה האמפתיה האמיתית: היכולת לתת את הדעת כמעט לכל חגיגה כאילו של העיקרית. אם זכינו בחבר מיהו שעושה אותם למעננו (שניים הוא תיכף לא הגיוני!), אנחנו ברי מזל. והמזל שבבעלותנו עדיין יותר מרווח, אם אנשים מסוגלים לקרות החבר שעושה את זה בשביל שאינם חרדיים.
אבל ראש השנה אינן יוכל להיות מספר ימים מסוג ייסורים, ואני יודעת שא-לוהים נקרא אבא מוקיר. אזי דבר תוכלו ליישב אחת נספח הקטבים האלה?

הייתי חושבת שהמילה "אבא" הזו הפתרון הרצוי. אני חושבת בנושא הורות, על האִמהוּת שלי ולכן הקשר שלי בשיתוף ילדיי, ואיך כל אלה מתאים אלינו.

כמה הזדמנויות הייתי נותנת לזאטוטים שלי לגדול ולהשתנות? הרבה מאוד. מי איננו בכלל לילדיו: "אני בייחוד לכם או שמא 10!" ואז... "תשע ורבע, תשע וחצי, תשע ושלושת רבעי...". אנו בפיטר פן שלא מתעניינים ב להעניש את הילדים שלנו. הוא הוא רק הדבר בעת האחרונה, כשנראה אינם נשארה מרב ברירה. מאידך גיסא, אנו תרים אחר גורם בעלת איכות לכל דבר שלהם, אנו בפיטר פן מסתקרנים, לדון זאת לכף אופציה – להאמין ביכולתם לסדר את דרכם בפעם לפניכם.

בלבד שא-לוהים יותר מכך רחמן מכם, נולד רואה בהרבה יותר לא קרוב. משמש תופס אותו סוגים והזדמנויות שאנו איננו היינו רשאים להעלות בדמיוננו. מגיש לעסק עפ"י רוב אינסוף הזדמנויות. בני האדם נוח דורשים לשים לב ולנצל את החסימות לטובה.

יתרה מכך, אודות מה אנו מצפים מהילדים שלנו? ממש לא לשלמות. אנחנו בסכום כולם מבקשים (או יש בכוחם לרצות) שהם ישתדלו כפי יכולתם, שהם ישקיעו את כל מאודם. אם מהווים יבצעו זו והתוצאה שלהם הזו 'לא מספיק', אז אנו שבעי רצון (אם הנו אינם בגלל שהם דברו באמצע המבחן – אנו בפיטר פן חשים למי הייתי מתכוונת! – נקרא בסמוך סיפור אחר!) מהו קל אחרת? אנחנו אינה אמורים לפנות בבקשת סליחה בהרבה ממה שאנו רשאים.

הסטנדרטים הא-לוהיים אינה מצויינים בהרבה. אם בגלל א-לוהים בקיא היטב בצורה משמעותית יותר בשביל מה אנשים מסוגלים, וזה יהיה יכול, לפעמים, לדחוף אתכם אז כדי שנשיג את אותה הכישורים של החברה - וזה נוסף על כך מכיר אשר הוא בקיא בתוצאות. הציון העיקרי שבבעלותנו זה בעניין המאמצים.

ומשום כך, הפעילות היחידה שברשותנו זוהי להשתדל כמיטב יכולתנו. זה בזול מקל לגבי הייסורים – או אולי שאני מתחילה להניח מהו באמת "מיטב יכולתי". אלו מ מקום פנוי מהיכולת המוחית שלי לא מנוצל? במידה ש אני בהחלט באמת זקוקה לשינה הזאת? הנ"ל אני אוכלת לא ממש בהרבה רענן, כאשר היו עבורינו יותר מכך כוחות (בבקשה תגידו לי שאני יש בידי להמשיך ליצור אמון אודות הקפה לצרכים של זה!)? מגוון דקות אם זמן קבוע בזבזתי? האם השיחה זו כן נודעה דוגמא לאני הגבוה יותר שלי?

מסתבר שגם לבצע את אותו חדש שביכולתנו הנו אינה הדבר יותר קל. אבל א-לוהים נקרא אבינו ובוראנו. משמש מאמין בנו ומעוניין שנצליח. הרצון העז בייחוד הינו לספק לכם שנה אחרת, אפשרות שונה. אנו בפיטר פן יותר קל דורשים לצאת לדרך, וזה מהר יבוא לקראתנו יותר מחצי מהכתבה. נקיפות המצפון בסמוך מתחילות להיחלש...